都在呕心沥血完善的最有意义的课题，他将延续我的意志，继承我的期盼，并带着我未能如愿的一切走到更远的地方。

不同的油墨质地，看起来间隔了一段时间续写

纵使海瑟姆做不到那么厉害也没有关系，我爱他，我做了很多很多的努力才有幸把他带到这个世界，我已经做好了准备，能托起他的一生，希望他的人生顺遂又快乐。

海瑟姆，他让我变得勇敢，谢谢你，我的海瑟姆。

7月3日天气：晴

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不知道该怎么记录的一天。

非常涂抹

7月4日天气：雨

海瑟姆为什么不听话呢？明明以前那么乖？偏偏在那时候不听话？

现在，海瑟姆在哭泣，他想要我抱着他，可我现在不想再把他抱在怀里了，起码今天不想，我宁愿躲在房间写日记，装作没听见。

我什么都不想做，我明明比海瑟姆更难过，他只是因为没有人抱他这种事在哭泣，明明只是这种小事，为什么所有人都更在乎他？昨天也是这样！

所有人！我不怨恨我的丈夫！但我没想到，连我的朋友们也要不属于我了！昨天大家都在围着哭泣的海瑟姆，没有人想起我，我只是没那么容易流泪而已。

下次海瑟姆哭的时候，我也要哭，看看谁的声音大！笔锋划破纸张

7月5日天气：雨

冷静下来了，但复盘一下那天的事还是很委屈。

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我已经很久没出门了，去医院不算，看到街上的人太多，我非常不适应，我不喜欢别人打量我的目光，也不喜欢那么多听不真切的声音，他们会不会在讨论我？我不清楚，理智上知道我自己并非摩拉，并不是所有人都有闲心盯着我看，但我就是很不自在。

那天我太心累了，海瑟姆出门后一直哭，我怎么都哄不好，我不想让我的丈夫以为我连哄孩子这种小事都做不好，可事实证明就是如此，他为此一路上向很多人致歉，我躲在他身后生怕看到任何一张熟悉的脸。

到了朋友家后海瑟姆还在哭，然后所有人都拥过来，试图把海瑟姆哄好，不同的人每个人都要向我问一遍海瑟姆发生了什么，怎么就没有人问问我？就没有问问我一直哄不好会不会心累？没有人过问我，他们把海瑟姆抱走，没有问我可不可以抱，那是我的孩子，我的，没有人过问我！他们抱走我的海瑟姆，他们试着哄孩子，有没有考虑我的感受，如果哄好了那我这一路的付出算什么？算你们会带孩子？

唯有需要划分责任的时候，海瑟姆是属于我的责任，其他的时候没有人会因为海瑟姆而想起我，坏事麻烦事都是我的，这种感觉很不好，我心底翻涌着恶念，那一刻，我真的想大喊大叫地把一切掀翻，把这次聚会毁掉，我不开心，那就谁也不可以开心！

所有人都围着海瑟姆，作为妻子，我永远是最后被关注到的，作为朋友难道也要这样吗？已经没有人在乎我了……所以我决定谁都不搭理，虽然以前的我也这样不爱和人说多余的话，但这次我决定招呼都不会打。

聚会到底是为了什么？又是孩子、孩子、孩子，没有生的也在谈想要孩子，我不想再要孩子了，如果可以做选择，我一个都不想要！

金发混蛋和大耳朵混蛋让妻子们把孩子带到另一边去，她们带走了海瑟姆，还用海瑟姆把我的丈夫勾走了，金发混蛋说是为了让我可以清净一会说说心理话，我的心理话就是快把海瑟姆和我的丈夫还给我！

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对不起，我会尽量客观复盘的，其实是金发笨蛋担心我很久没有出现在人前，也知道我丈夫的情况，所以担心我婚姻不幸福。

本来，他们只想让我一个人带孩子过来的，但我回信非要让我丈夫陪我——我和他的私人时间太少了，我只是想找一些机会和理由让他陪我一起。

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他们想帮我，说了一些话，我不爱听，做了一些事，我不方便——我不知道他们废了多大力气，打点了多少人，我目前在教令院保留的职位没有被人挤掉，我可以带着孩子回去复职，而我的丈夫世界各地来来去去，但也不太可能一直把我压在家里。

我拒绝了，海瑟姆还没长大，身体不好，容易生病，还是适合待在家里，海瑟姆离不开我。

我们又谈了很多事，都和知识无关，我兴致不大，很久没有那么多人在我耳边嗡嗡说话，我觉得头疼，坐久了腰背很酸，我想回家了。

他们最后说我变了很多，对我的现状有些担忧，说我应该尽快回到教令院复职，我有些不确定。

我真的变得让他们感觉陌生了吗？