，周围的人多半和我保持着算不上朋友的距离。结果在几天後收到了旷课通知。
只是想有活着的
觉。看见
音社主唱甄选的海报写着「不一定要成为音社员」後，我报名了。也许只是想证明这样的我还能
什麽。就这麽直到上课铃响起。
久了我才知
，那只是他们打发我意愿的作法。否则当年：「看彼岸笑得那麽开心就讨厌。」之类的话语就会在耳边响起。
成果发表後，装着可怕东西的泡泡已经破了。
我才知
仙是负责登记舞社缺旷纪录的学长。──我只是选择了自己愿意相信的。
不用去尝试什麽，更不用和谁互动。我原本以为这是最安全也最好的选择。
又有什麽资格Si呢？
选通知来得非常突然。一度以为大概落选了的我，在某次社课前一天才被告知：「明天社课到音教室去，学长
会公布通过考试的乐手和团员组成。」──不会来的，绝对不会有任何人来拯救我腐朽崩毁的内心。
我告诉自己：「再找一下吧！尽可能不要麻烦到别人。」
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然後带我到学务
，找负责人说是他登记错了，希望能更正。我知
自己的模样看上去很Y沉，我总是压抑着自己的心情。我们的组合从此固定下来。
虽然想着该和
舞社说一声，却不知任何人的联系方式。但在当下，却是自己仅有的全世界。
──但现在想来，那些又都如何呢？在人生路途上走得越远，那些看起来就越发渺小。
而我始终听话地沉默，没能帮上忙。
就算和路上某些人对到
，如果对方再多看我几秒，也许我就会鼓起勇气去问。但对方往往不兴趣似地瞥开了。但我选的歌却从未被拿来表演。
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我的团员对我非常亲切，练团时也总会练一次我选的歌。
……但我很明显地是个拖油瓶。
他并没有因我的话而怔住或皱眉，只是一派轻松地笑
：但开放转社的时候，我选择了
舞社。对所有人都很友善，却也不和任何人特别要好的
仙。我觉得自己很对不起
仙。他重新燃起了我早已放弃的，对於被理解的期盼、对於得到救赎的渴望。
「我只是觉得……如果离开这里，好像就没有任何人会来救我了。」
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直到久远得像是末日的以後，我才知
这句话并不是指「因为是你叫我」，而是「只要有人叫他的话」。下一次社课，被一群人包围着聊天的
仙看见我时，自然地对我
朗的笑容。後来
音和舞的课外练习时间不断重叠，我一次次让仙落单的愧疚也越发
烈，最後我装作不经意地在练习时问了仙的想法。我不想因为主动接近而在不自觉间推开了他。
早知
会这样给他添麻烦的话，旷课就旷课吧。「那表演时要用哪首歌？投票决定吧。」
他的笑容自此无数次地
现在我的脑海中。每当我觉得
持不下去的时候。练习得好的组别就能被选上参加校庆表演。
彷佛一无是
的自己。他只说：「我听说你是甄选时得分最
的主唱耶，加油。」1
两两一组练习时，大家似乎在上次都已经有了固定的夥伴。
直到
仙带着温和柔
的笑容对我说：就这样有些不知
该如何是好地，在时间到时只好默默去了音教室。「可是……」可是我越是在
音努力，就越没有机会见到仙了啊。「我会来的哦。你叫我的话，一定会来。」
有个匆忙和我
而过的男同学停下了脚步，明亮清澈的神和善地注视着我：「你还好吗？好像很困扰的样
。」在一番辩驳和挨骂後，纪录被从旷课改成迟到。
「我会来的哦。你叫我的话，一定会来。」
我选择的社团只是个能好好把自己隐藏起来，每堂课坐在座位上看投影幕映
的影片，再乖乖
心得就能打发的避难所。他带我到社团活动中心，我看见他
了舞社的社团教室。「彼岸开的歌吉他太简单了我才不屑弹。」暗地里听到这样的话语我才明白。
「上次跟我一组的新生好像退社了……我们两个一组吧？」
仙没有丝毫不悦地对我这麽说。未曾被拯救过的我。
仙是我中後第一个善待我的人。我只是……
对落空的希望已经习以为常，我这麽
信着，挣扎过多年时光。等次周社课到来，我鼓起勇气问了
舞社长缺席的事该找谁说明。想着不能留有W
的，我的纪录。仙表示理解，和善地叮咛我等等别说话、给他。他们想在表演时凸显的，当然不是只有一人的主唱，而是占有多数的乐手。
第一次社课时，我因为找不到社团教室而在校内打转着。
好像第一次有谁，对活在YSh泥沼里的我伸
了手。